Клиника доктора Шурова

Сколько места в вашей жизни занимает другой человек? 7 вопросов, которые стоит задать себе Утро. Вы только открыли глаза. Ещё не успели подумать о завтраке, работе или собственных планах, а в голове уже начинается привычная проверка: «В каком он состоянии?» «Вчера опять пил?» «Почему не отвечает?» «Что меня сегодня ждёт?» И только где-то после всего этого появляетесь вы сами. Когда так проходит день за днём, жизнь постепенно начинает вращаться вокруг другого человека. Его настроение определяет ваше. Его проблемы меняют ваши планы. Его очередной кризис становится вашей чрезвычайной ситуацией. А собственная жизнь всё время ждёт. Проверьте себя: сколько места он уже занимает? 1. Вы первым делом утром думаете о его состоянии? Где он, что делал вчера, в каком настроении проснётся и чего ждать сегодня. 2. Ваше настроение зависит от его настроения? Он спокоен — вы выдыхаете. Раздражён — напрягаетесь. Не отвечает — уже невозможно заниматься своими делами. 3. Вы регулярно отменяете свои планы из-за его проблем? Встречи, отдых, поездки, сон снова отходят на второй план, потому что у него очередное «срочно». 4. Вам трудно ответить на вопрос: «А чего хочу я?» Не муж. Не сын. Не дочь. Не семья. Вы сами. Чего хотите именно вы? 5. Отдых и траты на себя вызывают чувство вины? «Как я могу спокойно гулять, покупать себе вещи или отдыхать, когда у него проблемы?» 6. Вам кажется эгоизмом сказать «нет»? Не дать денег. Не оправдывать. Не закрывать долги. Не решать последствия поступков взрослого человека. 7. Вы годами живёте обещанием будущего? «Вот он бросит…» «Вот начнёт лечиться…» «Вот поймёт…» «Нужно ещё немного потерпеть…» Проходит год. Потом ещё один. А ваша жизнь всё так же ждёт своей очереди. Если совпали хотя бы 3–4 пункта Это не диагноз. Но повод внимательно посмотреть на то, сколько ваших сил уходит на контроль, спасение и попытки управлять жизнью другого человека. Самое опасное происходит постепенно. Сначала вы отменяете одну встречу. Потом перестаёте строить планы. Привыкаете жить в ожидании очередного кризиса. И однажды обнаруживаете: вы прекрасно знаете, что происходит с ним, но почти перестали понимать, что происходит с вами. Где ваши желания? Ваш отдых? Ваши планы? Где заканчивается его ответственность и начинается ваша жизнь? И тут возникает сложный вопрос: почему, даже понимая всё это, так трудно перестать спасать и наконец выбрать себя? Удерживать могут вина, страх одиночества, чувство долга, надежда, привычная роль спасателя и убеждение: «Если я перестану всё контролировать — случится что-то страшное». Одного решения «с завтрашнего дня буду жить для себя» часто недостаточно. Эти сценарии складывались годами — и разбираться с ними тоже нужно глубже. Приглашаю вас на Открытую неделю по созависимым отношениям С 31 августа поговорим о том, почему вы снова оказываетесь в роли спасателя, как перестать отвечать за решения другого взрослого человека, выдерживать чувство вины, возвращать личные границы и постепенно снова занимать место в собственной жизни. Стоимость всей Открытой недели — 2 990 ₽. Если при чтении этой статьи вы несколько раз поймали себя на мысли «это про меня», попробуйте в этот раз не откладывать себя ещё на один год. Дайте себе одну неделю, в которой главным человеком в вашей жизни наконец станете вы. 👉 ПРИНЯТЬ УЧАСТИЕ В ОТКРЫТОЙ НЕДЕЛЕ

«Я же мать. Как я могу думать о себе, пока мой ребёнок погибает?» «Василий Александрович, вы говорите, что мне нужно заняться собой. Но как? Сын снова употребляет. У него долги. Он может пропасть на несколько дней. Я ночью просыпаюсь и первым делом проверяю телефон — жив ли вообще. А я должна спокойно спать, встречаться с подругами и заниматься своей жизнью? Какая же я тогда мать?» Такие разговоры у меня бывают регулярно. И почти всегда за ними стоит одна очень тяжёлая мысль: «Если моему ребёнку плохо, я тоже не имею права жить нормально». Где заканчивается помощь и начинается жизнь вместо другого человека? Сыну может быть 25, 35 или 45 лет. Но для матери он всё равно остаётся тем мальчиком, которого когда-то нужно было накормить, защитить, забрать из школы, вылечить, если заболел. Только теперь ситуация изменилась. Перед вами взрослый человек с зависимостью. А внутри продолжает работать старый материнский механизм: «Он не справляется — значит, должна справиться я». И постепенно мать начинает жить сразу две жизни. Свою — всё меньше. Его — всё больше. Она закрывает долги. Звонит работодателю и придумывает причину отсутствия сына. Ищет его ночью. Отдаёт деньги. Уговаривает лечиться. Контролирует телефон. Проверяет, где он. Договаривается с родственниками. Решает последствия очередного срыва. А потом наступает момент, когда женщина может подробно рассказать, что происходит с сыном… но совершенно не знает, что происходит с ней самой. Когда она последний раз нормально спала? Когда строила собственные планы? Когда чувствовала радость без мысли: «Как я могу радоваться, когда у него всё плохо?» Есть один болезненный вопрос Если вы спасаете взрослого сына или дочь уже 3, 5, 10 лет, попробуйте на минуту отложить чувство вины и посмотреть только на результат. Ему стало лучше? Если нет, возможно, нужно менять сам способ помощи. Потому что иногда то, что мать считает спасением, начинает обслуживать зависимость. Он потратил деньги — мама даст ещё. Не вышел на работу — мама договорится. Набрал долгов — мама погасит. Сорвался — мама устранит последствия. Пообещал лечиться — мама снова поверит и ещё немного потерпит. Человек получает последствия своего употребления — и рядом постоянно оказывается тот, кто принимает удар на себя. А зависимость получает возможность существовать дальше. «Но если я перестану помогать — я его брошу» Вот здесь и находится одна из главных ловушек созависимых отношений. Между «делать всё за него» и «бросить человека погибать» существует огромное пространство. Можно любить и устанавливать границы. Можно помогать лечиться и отказываться оплачивать употребление. Можно поддерживать человека и не прикрывать его последствия. Можно оставаться матерью и при этом спать, работать, встречаться с людьми, покупать себе одежду и строить собственные планы. Можно сказать: «Я люблю тебя. Я готова помогать тебе выздоравливать. Но я больше не буду помогать твоей зависимости». И для многих матерей произнести эту фразу оказывается невероятно трудно. Потому что сначала приходится справиться со своей виной. Именно этому мы посвятим Открытую неделю по созависимым отношениям Если вы понимаете всё головой, но продолжаете спасать, контролировать, терпеть и бояться сказать «нет», одной статьи действительно мало. Поэтому мы сделали Открытую неделю по созависимым отношениям. Это неделя для тех, кто устал жить чужими кризисами и хочет понять, как помогать близкому, не разрушая при этом себя. Будем разбирать реальные ситуации: где заканчивается ваша ответственность и начинается ответственность другого взрослого человека; почему чувство вины возвращает вас в спасательство; как говорить «нет» и выдерживать реакцию близкого; какие действия действительно могут мотивировать зависимого обратиться за помощью; как перестать круглосуточно контролировать и постепенно вернуть себе опору. Стоимость участия — 2 990 рублей. 👉  Принять участие Это возможность не просто услышать очередное «вам нужно заняться собой», а в течение недели начать разбираться, как именно это сделать, когда рядом человек, за которого страшно каждый день.